Humor

znane ale dopiero teraz to poznałem:
[link widoczny dla zalogowanych]

Panna wraca sobie z dyskoteki, ciemna uliczka, szaro ledwo co widac,mysli sobie ze faje by sobie zapalila. W oddali widac 3 zary wiec podbija:
-przepraszam, maja panowie poczestowac papierosem,
-No,mamy ale wiesz nic za darmo,
-no dobrze ja zrobie co chcecie tylko dajcie papierosa
-no to zrob nam laske
panienka zrobila tam kazdemu, idzie sobie dumna ze ma fajke, nagle sie zatrzymuje i zapomniala ze nie ma ognia, podchodzi spowrotem i mowi:
-wiecie panowie ja moge to powtorzyc tylko dajcie mi jeszce ognia,
-nie, nie musisz fajnie bylo starczy nam,
koles podchodzi zapala zapalniczke:
-marta?
-tato?
-ty palisz?!!!!!!!!!!!!!

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).

1. Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i
kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

2. Następnie spierdalamy i teraz:

a) jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to
niedźwiedź brunatny;

b) jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, ze
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly;

c) jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza
liście to jest to mis koala;

d) jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź
polarny...

e) jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy

f) jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol-
największa pizda wśród niedźwiedzi.

ZA WSZELKIE ODSTĘPSTWA OD REGULAMINU PRZEPRASZAM, ALE TEGO SIĘ PO PROSTU NIE DAŁO INNACZEJ NAPISAĆ Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]
mistrzostwo świata
... "i tu cię mam"
<kulam się po prostu>

a! i jeszcze
[link widoczny dla zalogowanych]
______________
moje kochane Mumio zostało z tyłu... Rolling Eyes

Złota myśl tygodnia:
- W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
- Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy:
"dupa Wołowa". Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia.
Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu
obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów
niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest
wyrażeniem uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu.
Dupie można również przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę.
Dupa może spełniać też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.
Uniwersalność dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem:
w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności.
Dupa służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym
dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po
dupie) można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne
między rodzicami dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska,
powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń
uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać
(dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i
wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym
pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny
raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się
do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od końca;
dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również
rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to
nie oznacza braku równowagi, ale samodzielności.

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a tu żona podłogę myje
z pupą wypiętą do góry. Długo nie myśląc, podbiega, łapie za tyłek,
spódnice podwija, majtki w dół i ognia.
Zrobił co chciał, a żona odwraca się do niego i mówi z politowaniem:
- Jesteś taki sam pojebany jak chłopaki u mnie w robocie...

po imprezie sylwestrowej 3 kupmli chwali sie gdzie kto był:
-ja byłem w Londynie! Mowie wam zajefajna impreza: piwo darmo, dziewczyny piekne i chętne!
-a ja byłem na maojrce! plaża.. drinki z palemkami.. piękne i gorące "czekoladki" Very Happy

.
- ja byłem z wami - mówi trzeci - tylko nie paliłem tego syfu co wy

Zapraszam :

[link widoczny dla zalogowanych]

ołłłłłłłłłłłłł... biedny. aż mi go żal.

	Jarek napisał:
	Zapraszam : [link widoczny dla zalogowanych]

nie no poezja Very Happy

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się.
Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło ?! Małpka ?!
Facet nic...
- A może Napoleon albo jaki Książe ?!
Facet nic...
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził ?!
A facet na to:
- Panie, ku*wa, ogarnij pan ten pierdolnik, bo kerownik mie tu kazali neostrade podłączyć...