Humor

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych] <lol>

* [link widoczny dla zalogowanych]

Adi:
to jest wg Ciebie smieszne ? Confused

, wrazliwym osoba nie polecam

11.06.06

- Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pierrrdolę...

- Idzie sobie pedal parkiem, patrzy a tu na laweczce lezy sobie zalany w trupa zul. No to gosciu mysli sobie "Aa wyrucham, co mi szkodzi". Po bzykanku, pedal dostal wyrzutow sumienia wiec wsadzil menelowi do reki 20 zl. Pijaczek rano wstaje i patrzy na to siano smieje sie i w podskokach pedzi do monopolowego. W sklepie mowi
- Pani Haneczko pol litra
- Denaturatu?
- Nie dzisiaj czystej!
Jak juz odebral butelczyne to na miejscu ja sobie oproznil i znowu zasnal w parku. Wracajacy pedal znowu dostal chcicy i znowu wyjebal zula no i znowu dal mu w lape 20zl. Rankiem zul znowu sie budzi patrzy sna pieniazki i znowu nagina do monopolowego.
- Pani Haneczko pol litra!
- Dzis znowu czystej?
- Nie denaturatu, po czystej mnie dupa boli

-Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego dwie ekstra laseczki w
strojach bikini i jedna mówi:
- jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał.
Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna
propozycja:
- jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość: prrrruuuuuukkk.
- a teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas podotykać.
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
- Kowalski, kurwa, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

-W małym wiejskim kolsciele, ksiądz ma problem, a mianowicie ma pilny wyjazd i nie moze siedzieć w konfesjonale, z pomocą zwraca sie do brata: "- Zbysiu.. zastąp mnie, usiądziesz w konfesjonale i będziesz spowiadał, tu masz liste grzechów i za co jaka pokuta" Zbysiu sie zgodził. Nastepnego dnia usiadł w konfesjonale i spowiada pewną kobiete
"- nie byłam w kosciele w ostatnią niedziele" Zbysiu patrzy w kartke... hmm.. niechodzenie do koscioła.. dwie zdrowaśki... następny grzech "-biłam męża".. hmm przemoc w rodzinie. koronka do miłosierdzia... grzech kolejny"em.. robiłam.. znjaomemu... emm.. loda.." Zbysiu patrzy w kartke.. ale nie moze odnaleźć wartosci pokuta za taki grzech.. skołowany wychyla sie z tyłu konfesjonału i pyta sie grupki ministrantów "- e! chłopaki! co ksiądz daje za loda ?? " - hm.. nam to snikersa"

-Wchodzi facet do domu gdzie umawiasz się z prostytkuami i widzi 3 pary drzwi: 1-błekitne oczy, 2-zielone oczy, 3-brązowe oczy. Wchodzi do pierwszych drzwi i znowu ma 3 pary drzwi: 1-dobra, 2-mocna, 3-extra mocna, wybiera 3 i znowu 3 pary drzwi: 1-2000$, 2-500$, 3-za friko! Wchodzi do 3 i wychodzi na ulicę.

-Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka kurwa...

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej
leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść!
A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.

Spragniony podróżnik widzi na pustyni eskimosa zajadajacego loda
- Fatamorgana...?
- Nie, Bambino - odpowiada Eskimos

Jak odróżnić od siebie gatunki niedźwiedzi?
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz: - jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny. - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly - jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala - jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny... A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol - największa pi**da wśród niedźwiedzi!!!

18.06.06

szatan szatan szatan szatan szatan

[link widoczny dla zalogowanych]

szatan szatan szatan szatan szatan

na pewno słyszeliście nie raz że ktoś ma FOCHa / FoCHę
a wiecie co to F.O.CH. Question

Fachowe
Obciąganioe
CHuja

adi jak teraz mi to połączysz to zabije Exclamation

ta larwa w glowie to nie bylo smieszne o niee

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

dobre dobre jaro bardzo dobre Very Happy

Perkusista wymiata !
[link widoczny dla zalogowanych]

--------------------------------------------------------------------------

	Qba napisał:
	na pewno słyszeliście nie raz że ktoś ma FOCHa / FoCHę a wiecie co to F.O.CH. Fachowe Obciąganioe CHuja adi jak teraz mi to połączysz to zabije

chcesz ostrzezenie za grozby karalne i przeklinanie :>

już to kiedyś widziałem Very Happy

genijalne

Dowód na to że na wszystkim da się grać Very Happy

Perka wcale nie musi być droga . Szkoda że sie pozbylem starej kuchenki i lodowki Crying or Very sad

zapraszam TU CAŁA PRAWDA O ZIDANIE :

[link widoczny dla zalogowanych]

3:06 MIN. TO PEWNA GRA NA PEGAZUSA W KTORĄ GRAŁEM NAŁOGOWO !! TAK TYLKO CHCIAŁEM SIE POCHWALIC

ale ty sie tym jaro podniecasz.. ehhh

Ej, posadzili bacę
na brzegu Dunajca,
Ej, za pomocą kosy
obcieli mu... włosy

Ej, posadzili bacę
na kamieni kupę
Ej, obchodzili wkoło
całowali w... czoło

Ej, góralu, góralu
po cóż żeś tam wyloz,
Ej, gacie ci opadły,
ołówek ci wyloz

Ej, mówił wuj do wuja
- "Ach mój drogi wuju,
Ej, ja wiaderko wody
podnoszę na... schody"

W Zakopanym na rozstajach
powiesił się chłop na jajach,
powiesił się tak paskudnie
- lewym jajem na południe

W Zakopanym, tam na zboczu
baca bacę topił w moczu...
Cy go topił czy utopił,
w każdym razie go ożłopił

W Zakopanym na Giewoncie
bacę piorun trącił w prącie.
Czy go zabił, czy nie zabił
w każdym razie go osłabił.

Co to za gosopodarz,
co nie ma chałupy.
Co to za dziewczyna,
co nie daje... wina.

Cieszy sie Maryśka,
że jej cycki rosną.
Przedział też ją swędzi,
będzie dawać wiosną...

Widać ci to widać,
która dziewka daje,
bo jej lewa noga
od prawej odstaje.

Siedziała na dębie
i dłubała w zębie,
a ludziska głupie,
myślały, że w... nosie.

Żebyś ty wiedziała,
jak mnie swędzi pała.
A żebyś ty wiedział,
jak mnie swędzi przedział.

Wisiały, wisiały
jaja u powały.
A te głupie dziwki
myślały, że śliwki.

Nikogo mi nie żal,
tylko Mikołaja,
odcedzał makaron,
poparzył se jaja.

Maryś moja, Maryś
aleś ty niechluja,
że przy mojej mamie
trzymasz mnie za... ramię.

Maryś moja, Maryś
pójdź ze mną do lasa,
a ja ci wśród gąszcza
pokażę... chrabąszcza.

Dziewczyno kochana,
pokaż mi kolana.
A ja ci pokażę,
stojącego pana

18:35

Jeśli nie możesz przeczytać to znaczy że nie jesteś chińczykiem

Dotknij palcami kącików oczu rozciągnij na boki …aby mieć skośne oczy…
I przeczytaj …

<eryk> orety, ale wpadka, hehe
<dreiundzwanzig> a co?
<eryk> siedze przed kompem
<eryk> muze mam glosno i starsza cos tam krzyczy ze z ojcem jada do wuja
<eryk> no to ja na to, zeby byc mily, kazalem im pozdrowic go ode mnie
<eryk> nagle stasza wleciala do pokoju, mina przerazona jak nie wiem co
<eryk> i z lzami do mnie mowi 'ale my jedziemy na pogrzeb!'
<dreiunzdwanzig> lol
<eryk> hy, niezla siara, nie?

Wiesz Bara jak ty się możesz podniecac larwa wyciaagana z głowy to ja sie moge podniecac Zidane'm ... tyle

[link widoczny dla zalogowanych]

Niemcy już ją mają Very Happy

[róznica polega na tym że ja raz posłałem tego linka a ty przy każdej okazji]